Festival del humor

[fran_27]

papa papa,que me han mandado hacer una redaccion explicando la diferencia entre virtualmente y realmente.. ¿me podrias ayudar?- claro hijo,mira vete a la cocina y preguntale a tu madre si se acostaria con un señor totalmente desconocido por un millon de euros...el niño sin entender nada va a l cocina y le pregunta a su madre lo que le ha dicho su padre y dice la madre...¿por un millon de euros? anda que no,y por menos!! el niño vuelve juno a su padre yle dice...papa papa,que ha dicho que si!! yel padre responde...vale,ahora hazle la misma preguta a tu hermana...y ahi que va el crio y le dice...antonia,antonia ¿tu te acostarias con un señor totalmente desconocido porun millon de euros? y dice la hermana...¿donde hay que firmar?vuelve el niño con su padre y lo mismo...papa,papa que tambien ha dicho que si!! vale,ahora lo mismo con tu hermano...pero papa!! que si que si tu vete...va el niño y le hace la misma pregunta al hermano,que porsupuesto tambien dice que si.entonces el niño vuelvey le dice papa tambien ha dicho que si pero no entiendo nada...veras...como los tres han dicho que si a la pregunta,VIRTUALMENTE tenemos 3 millones de euros en casa,pero lo que REALMENTE tenemos en casa son 2 putas y un maricon

[fran_27]

esta un señor en la sala de espera para que le traigan a su hijo recien nacido,y en esto que viene el medico y el padre pregunta..¿que tal todo doctor?¿todo bien? y el medico dice:si si todo bien,solo que a su hijo le hemos tenido que poner OXIGENO....y dice el padre...vaya hombre con la ilusion que me hacia ponerle ISIDRO!!!

[Dekhar_GP]

Muy buenos Fran!! el jurado te condece este ramo ->

Esto es una abuela y su nieto...

-Abuelita ¿de que murio el abuelito?

-Como decírtelo, mira desde hace unos 5 años, tu abuelo y yo comenzamos a hacer el amor de nuevo

-Pero abuelita, eso es muy peligroso y mas para personas por encima de los 90 años!!!

-No te preocupes, tu abuelo acostumbraba a seguir el ritmo de las campanadas de la iglesia. Ding para entrar y dong para salir, asi que iba despacito hasta que...¡¡¡ME CAGO EN EL HIJOPUTA DEL CARRITO DE LOS HELADOS Y SU CAMPANITA QUE IBA A TODA OSTIA DING-DONG-DING-DONG, EL FUE EL RESPONSABLE DE LA MUERTE DE TU ABUELO!!!

[dark woman]

Un ciego esta sentado en un banco tomando el sol. De repente, se le acerca un perro, levanta la pata y se le mea encima.
El ciego empieza a acariciarle el lomo y un hombre que pasa por allí le dice:

- Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?

- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los cojones.

[fran_27]

ves? ese si que es bueno!!

[neretva]

Atención... este chiste contiene palabras fuertes

Un gatito que va y le dice a una gatita:
- Oye... ¿te gustaría follar conmigo?
La gatita confusa le dice:
- ¿qué es eso de follar?
Y el gatito le contesta:
- Mira, ven conmigo y te lo muestro.
En esto que llega un perro rabioso detrás de los gatos y se ponen todos a dar vueltas corriendo alrededor de una farola, el perro detrás deseando cazarles, y cuando llevan ya 3 minutos sin parar corriendo como locos alrededor de la farola tratando de evitar que el perro los cace la gatita le dice al gato:
- Oye, yo follo una vuelta más y me largo

[Paquito]

JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA

[dark woman]

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:

- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!

- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?

- Tú y tu puta maní­a de limpiarte el culo con el periodico.

[dark woman]

Un sevillano le dice a su amigo catalán:

- ¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!

- Molt bé, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- ¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?

- Enga.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, caé, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:

- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

[neretva]

¡Jajajajajaja! Muy bueno!!!!

Pues hala, allá va otro de ingeniosos:

Un tío subiendo por el ascensor con una vecina, y le dice:
- Oye vecinita... estás buenísima!!!
Y la señora ruborizada le suelta
- Oye, que estoy casada... leches, que eres mi vecino de abajo, nos conoces bien!!!
- Ya, pero es que... estás muy muy buena... vamos, que ahora mismo te echaba un polvete!
- Ya, pero te digo que estoy casada, que no me agobies!
- Mira... tengo 600 € aquí en el bolsillo, si los quieres te los doy por un polvete de 5 minutejos y me largo.
- Hmmm... 600 €uros... un polvo exprés... ¡venga! pero en 10 minutos te quiero fuera de mi casa que viene mi marido a comer.
En esto que se van al piso de ella, lo hacen, el tío le da los 600€ y se larga.
A los 20 minutos llega el marido a casa, y le grita:
- ¡María!
La mujer, algo acojonada por los nervios del marido:
- Dime, mi amor, ¿qué pasa?
- ¿Ha estado aquí el vecino?
Ella cada vez más asustada:
- Sí... ¿por qué?
- ¿Te ha dado los 600 € que he visto en la repisa de la cocina?
Ella al borde del infarto
- Sí... pero te lo puedo...
El marido le corta la frase y le dice
- ¡Menos mal! Se los presté esta mañana y me dijo que a la hora de comer sin falta los tendría en casa

[Moskalenko]

sajsajsjasjajsaj!!!

[dark woman]

muy bueno neretva,

[Paquito]

NO ES UN CHISTE PERO ESTA GRACIOSO....

QUE ES SER VALIENTE?????

¿Pilotar un Fórmula 1?

¿Practicar paracaidismo?

¿o quizá sky extremo?

¿rafting?

¿puenting?

¿jugarte tu sueldo a cara o cruz?

¿insultar al portero de una discoteca?

¿a tu jefe?

¿subirte a una montaña rusa ...defectuosa?

¿irte al pais vasco y cantar el cara al sol...?

......... tonterías, todo eso son minucias !!!

Ser valiente........es esto!!!


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[neretva]

¡Jejejejeje! Pues sí que es un valiente, sí

Allá va otro:

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora-.
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

[MIGUELKNIGHT]

Un hijo a su padre...

HIJO: Papa,tengo que hablar contigo.......soy gay...

PADRE: Eres gay????

HIJO: Si.

PADRE: Tienes un Pontiac aparcado en la puerta????

HIJO: Noooo...

PADRE: Entonces tu lo que eres un maricon de mierda!!!!!!!!

JAJAJJAJAJAJJAJAJJA..... muy buenos los chistes ya empezare yo con mi humor gaditano , por cierto paco tu y yo la bamos a tener jjajajjjjjaaajajaj.... es coña seguid asin que ya he tenido que ir al baño a hacer "pipi" por leerme todo el post de chistes.